كيفية توجيه انتقاد وتقبله

كيفية توجيه انتقاد وتقبله
د. كريستين نصار
يهدف توجيه الأنتقاد إلى أن يكون بناء , لا يثبط العزيمة , ولا يفسد
العلاقة مع الآخر , بل يحسنها ,كما يهدف إلى أن الأنتقاد يكون فرديا وليس
علانية , ويحافظ طلب الأذن , عموما على العلاقة الجيدة , كما يسمح بتوجيه
انتباه أفضل إلى ما سيقال , ويمكن المخاطب من تمييز نفسه عن الأمر موضوع
الأنتقاد , الأمر الذي يقلل من احتمالات أن يأخذ الإنتقاد بشكل شخصي , كما
يقلل من إمكان التعميم , نظرا إلى كون خطر إعتبار النفس موضع الأنتقاد
والتعميم (أي استخلاص نتائج تعمم انطلاقا من حدث خاص) , بمثابة نمطين من
رد الفعل الشديد التواتر.
يستخدم المنهج التالي ,عموما لتوجيه انتقاد معين :
1- طلب الإذن واختيار وضعية علاقة فردية .
2- تعبير مباشر ودقيق عن الإنتقاد مع تضمين شخصي (قول أنا ).
3- توكيد ذات تعاطفي .
4- إسطوانة مشروخة.
5- كشف عن الذات.
6- الإنهاء بحرارة.
مثال : مدرسة تتوجه إلى زميلتها :
- أيمكنني التحدث معك برهة؟ (طلب الإذن واختيار وضعية علاقة فردية).
- نعم , حالا.
- إسمعي , لا أريدك أن تأخذي الأمور على صعيد شخصي , بخاصة أنني أقدر كفاءتك في مجال عملك (توكيد ذات عاطفي).
- ماذا تودين قوله ؟
- حسنا أعتقد أنه كان يجب إعادة النظر في وضع التلميذ سمير قبل تأنيبه ,
فوضعه الشخصي دقيق جدا وأخشى أن ينعكس ذلك سلبا عليه , وكما قلت لك , لا
أريد أن تفهميني خطأ , لكنني أحب قول الأشياء بشكل مباشر (تعبير مباشر
ودقيق , تعبير عن الذات).
- فعلت حسنا بالتحدث إلى عن الموضوع, ام أر أهمية لهذه المشكلة.
- فعلا , يفرحني كوننا على الموجة نفسها من التفكير , وإنك لم تأخذي الأمور بشكل سلبي , هكذا يسهل العمل معا (الأنهاء بحرارة).
كيفية تقبل انتقاد
معرفة تقبل الأنتقاد هي مهارة في غاية الفائدة , إذ إنها تزيد قدرة الفرد
على ضبط العلاقات المثيرة للصراع , وتحسن الثقة بالذات , وتسمح بالإستفادة
من الأحداث , وعدم إضاعة الوقت بالتأثر.
هناك عموما , رد فعل نموذجي تجاه الإنتقاد , نشعر بأننا لسنا على ما يرام
وقلقون , وتحمر وجوهنا , ونحس بالشلل , ثم , حين نخرج من حالة الذهول ,
ننكر الإنتقاد الموجه إلينا بشكل آلي , ونرد الإنتقاد بدورنا : أكان
الإنتقاد الموجه صوابا أم خطأ , فإن رد الفعل الدفاعي هو نفسه , وهو مناقض
للسلوك التوكيدي .
لكن التساؤل الذي يطرح نفسه , هو : هم نريد الدفاع ؟ نود الدفاع عموما عن
الصورة التي كوناها عن أنفسنا , أو تلك التي كونها الآخرون عنا , نود أن
تبقى هذه الصورة بمنأى عن التشويه , فتقبلنا لواغه ارتكاب خطأ ما , أو
اعتقاد الآخرين أننا لسنا كاملين , يشوه هذه الصورة , الأمر الذي يبدو لنا
بمثابة كارثة , إذ قحأة لا شئ سوى ذلك يبدو هاما بالنسبة إلينا , بحيث
ننسى كل ما نحمله من إيجابية , أو ما قد يراه الآخرون أيجابيا عندنا , لذا
, ينغي تغيير طريقة تفكيرنا بالنسبة إلى الأخطاؤ التي نرتكبها كي نتمكن من
القيام بسلوك توكيدي : أي علينا تغيير حواراتنا الداخلية تبعا للمبادئ
الثلاثة التالية , كما يقول لازاروس وفاي (1979) :
1- رفض أية فكرة أنه علينا أن نكون محبوبين دائما , ومن قبل الجميع فخسارة
صديق ما سبب صداقتنا , تعني أن ما كان بيننا لم يكن صداقة خقيقية , فضلا
عن ذلك , سننتهي بفقدان تقديرنا لأنفسنا إذا ما حاولنا أن نكون محبوبين من
قبل الجميع , وإن لم نقدر أنفسنا فكيف نأمل بحب الآخرين.
2- من الضروري اعتبار أن ارتكاب الأخطاء هو السبيل الأمثل للتعلم فمن
أخطائنا نتعلم , إذ أن عدم المخاطرة في هذا المضمار يعمي عدم التطور . من
الضروري , إذا , معرفة الإصغاء إلى من ينتقدنا , كي نتمكن بعد ذلك من
إتخاذ قرار التغيير أم لا.
3- ومن الضروري أيضا , أعتبار أنه من المستحيل أن يكون الإنسان إيجابيا في
كل شئ , وفي كافة الأوقات , فإن استطعنا قول (لست فادرا على تحقيق هذا
الشئ بشكل تام) فسيتم تقييمنا لصدقنأ أكثر بكثير مما لو حاولنا إخفاء
أخطائنا ومحدودية قدراتنا .
لفد تعلمنا للأسف , الإحساس غالبا بالذنب والقلق لدى إرتكاب الأخطاء , ومن
ثم إتخاذ موقف الدفاع عن النفس ومواجهة من ينتقدنا . والإنتقادات تأخذ ,
عموما ثلاثة أشكال : إنتقادات خاطئة تماما , إنتقادات صائبة ومعقولة , وهي
غالبا عبارة عم ملاحظات , انتقادات غامضة تشتمل على جزء من الواقع , هذا
النمط الأخير من الإنتقادات هو الذي يخلق أكبر درجة من القلق ومن الصراعات
الشخصية .
تجدر الإشارة إلى وجوب التمييز بين الإنتقادات الهادفة إلى المساعدة ,
وتلك الموجهة , على العكس إلى جرح شعور الآخر , إذ يختلف نمط الإجابة عن
كل منها , لكن يمكن القول بوجود إجراء عام للإجابة عن الإنتقادات :
أ‌- الإصغاء إلى الإنتقاد بانتباه كبير , الإنتباه جيدا إلى مكوناته غير
اللفظية , البقاء في وضع حيادي قدر الإمكان و الإصغاء إلى الأسباب المبررة
عند الآخر لتوجيه انتقاده والنظر إلى الآخر بشكل مباشر .
ب‌- تكرار محتوى الإنتقاد للتحقق من فهمه , ثم عند الحاجة , القيام بتحديد
دقيق لما يقوله الآخر والتركيز خصوصا على ما عبر عنه الآخر , وليس على
التأويل الشخصي (التكهن) , وقد يكون من المفيد مساعدة الاخر على تحديد
إنتقاده.
ت‌- تجنب الظهور بمظهر العدائي , أو المعتمد على السخرية (جعل الآخر يبدو
سخيفا) وتجنب القليل أو المبالغة أو التسفيه لما يقال , والإجابة عما
يقوله الآخر , وليس عما نفكر في أنه يود قوله.
ث‌- عدم القيام بهجوم مضاد , وفي حال كان لدينا إنتقاد , بدورنا , يجب
الإنتظار والتأكد من كوننا كمنتقد ومُنتقد قد فهمنا الإنتقاد جيدا , نحن
الإثنين , وأن التواصل الجيد بيننا بخصوصه ممكن.
ج‌- تجدر الإشارة هنا إلى أن رد فعلنا يكون إنفعالي الطابع حين نتقبل
إنتقاد معين , الأمر الذي يجعل مسألة تطبيق طريقة تقبل الإنتقاد صعبة , من
المفضل , إذا أن يتم ضبط الإنفعال في الدرجة الأولى (باستخدام تقنية
الإسترخاء السريع التي تم التطرق إليها سابقا) , مع تحليل وضع الآخر (أي
تبين ما هو على حق فيه , وما ليس على حق) ومن المهم أيضا ممارسة هذا
الإجراء العام , في الخيال أو مع شخص آخر , يمكنك في هذا الإطار تسجيل
محادثتك , ثم تحليل ما إذا كنت قد احترمت نختلف نقاط الإجراء .